虽然事先知道执拗敏感期有多么烦人，可没想到竟然如此可怕呢。就说今天吧，要是计算雁之每次发脾气的次数（包括那些3秒钟结束的喊叫），得有几十次吧。而且很多次是毫无预兆（或者妈妈都无法确切说出原委）地突然爆发，她的嗓门又特别大，把周围人吓得够呛。
譬如：
在游泳池，雁之玩得非常高兴，突然愤怒地尖声哭叫，在水里又踢又拍非常痛苦的样子，把半个池子的人都惊动了，恐怕救生员都做好了下水的准备了吧，呵呵。后来妈妈猜测是因为雁之想自己去拿漂走的球，结果旁边的哥哥好心给拿过来了。也许这叫完美敏感期特征？
妈妈买了几个手偶，正好跟雁之边玩边唱Daddy finger，雁之高兴得嘎嘎叫，唱到无名指，妈妈手上没手偶了，顺手拿起地上的一个手偶接着唱。雁之突然变脸，大哭大叫起来。原来地上的老鼠手偶是刚才玩老鼠吃东西游戏的，雁之认为它就应该一直呆在那里吃东西，妈妈不能动。妈妈放回去也不行，因为已经动过了，她就要刚才那个状态。瞧，极其典型的执拗敏感期（完美敏感期）特征。如果妈妈不了解这个，肯定会发火，给雁之扣脾气大的帽子了。幸好，专家证实，既然叫敏感期，就是90%的孩子都会经历的时期了。

但这个时期渡过得顺利与否，对将来的性格和成长有很大的关系。关乎她能否获得自信，能否客观对待坏情绪，能否主动解决问题。感谢孙瑞雪，是她在国内第一次完整总结出敏感期的概念。感谢孙瑞雪，是她告诉我们，孩子哭是正常的，哭会帮助她成长。现在妈妈都开始佩服自己了，这辈子从来没有这么耐心过。

搞笑的在后头。雁之在回家的车上问妈妈：刚才在游泳池，我为什么哭了呀？
妈妈说：你说呢？因为是你哭了，你知道为什么。
雁之回答：妈妈你猜猜吧。
狂晕！
妈妈表达了自己的猜测，才说了几句话，雁之的心思已经转到其它地方去了。也许她并不需要长篇的解释和道理，她只要知道妈妈理解她，妈妈说：这没关系。她就满足了。看她放松的样子，我相信她会慢慢渡过这个时期，学会适应环境和解决问题的。

不过有些太过好心的大妈却常常起负面作用。有时雁之在公共场所哭闹，就会有人在旁边大声嚷嚷：怎么了？怎么了？搞得妈妈安慰雁之的话都听不见了！照心理学观点，看不得孩子哭闹的人恐怕自己有心理伤痕，而且一般自己也无法调解自己的情绪。不过这样的干涉确实会给哭闹中的孩子很不好的影响–她会因为别人的语言和行为而更焦虑，将注意力集中到否定自己的情绪和否定自我上，而不是发泄后寻找解决问题的方法。

雁之有时哭闹后的表现，妈妈也分不清是进步，还是受到了干涉所致（这种干涉可能是妈妈有时表现出不满所导致，即使妈妈一言不发，孩子也能从妈妈的微小表情变化中知道妈妈的反应的）。她有时哭闹一两声就会克制住，马上自己找东西玩分散注意力；有时候哭闹完了，会自己对妈妈说：我刚才生气了，是因为****

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礼貌
新邻居见到雁之，不少大人自然对雁之问东问西。雁之见到这么多陌生人还有些警惕，一般都不回答，妈妈只在一旁观察，从来不插嘴。有些人没问出结果就算了，有时候问多了，妈妈代替回答一句；也有好多大妈大爷们不依不饶了。今天等电梯时，一个七十多岁的奶奶问雁之：你多大了？
雁之正自个儿哼着歌呢，回头对着这位奶奶打量了半天，我看到她慢慢表情放松，大约正想着怎么回答呢（其实离问话也不过几秒钟时间），那位奶奶已经不耐烦了，连珠炮似地大声嚷起来：啊？你不会回答呀？你妈没教你啊？还是你忘记了？
正好这时候电梯到了，进了电梯，妈妈想，奶奶年纪这么大了，别让她失望吧。我就对雁之说：瞧，我们跟奶奶呆了好一会儿了，都熟悉了，告诉奶奶你多大了？
雁之又仰起头审视着奶奶，没出声。这位奶奶又大声地重复了刚才的一串炮，天，妈妈后悔得不行，还不如不提这茬呢。雁之望望她，转身对着电梯内墙涂啊涂的。老人走出电梯时，大声丢下一句：这孩子该学学说话了！
呵，我倒觉得雁之处理得一点儿都没错呢。
我基本不要求孩子讲什么礼貌–以前住那个小区，雁之经常主动跟开电梯的阿姨和保安打招呼呢。她觉得很熟悉，很安全，自然就放松了，自然会以朋友之仪相待。
倒是这些大人，对着一个不熟悉的孩子，友好地问话也罢了，但马上加以指责，就不知所谓了。不明白他们想要的是什么？一个孩子，对着一个或几个比她高大强壮许多倍而且陌生的人，必须要马上回答他们的问题，对他们作出友好之态，这是什么要求，这可能吗？如果是一个大人自己，遇到一个高大的陌生人，提出同样的问题，恐怕会避之唯恐不及吧，或者认为对方精神有问题。大人这样要求孩子甚至作出指责，有没有把孩子放在一个平等的地位上来看？到底是谁没礼貌呢？
牵手两代中提到一个四五岁的孩子，遇到太多陌生人老问同样的问题，他就回答：我两岁！他觉得大人真是不可思议，哈哈。
孙瑞雪幼儿园的口号是：爱和自由，规则和平等。教师手册第一条就是：没有经过孩子的同意，不要随意靠近、接触孩子。这才是了解孩子，尊重孩子。

逗乐
看过孙瑞雪和小巫书中的故事，知道“逗”孩子玩（尤其是不熟悉的人，譬如说假装抢孩子的东西，假装威胁孩子等等）有百害而无一益，然而这样的事情却无法阻止。
和雁之等公车，车站值勤的大爷一直跟雁之问话，雁之不理会，车来了，大爷嚷着：你再不说话不让你上车了！妈妈趁乱赶紧上车，雁之也没什么反应。
去面包店，付款时，收银的小姐劈手把雁之手里的玩具抢了过去，然后说：这是我的，不是你的，你走吧。雁之一脸的困惑和紧张。收银员达到了目的，笑嘻嘻地说：可别哭了，给你。雁之缩回手不接了。
妈妈接过玩具，逃也似地出了店门。雁之正处在自我意识发展的阶段，在社交过程中经常遇到要分辨物品归属的问题，也因为不能控制世界而苦恼，这样的逗乐实在对她是一种伤害，只会给她造成更大的困扰。
妈妈怕雁之有心理阴影，就解释说玩具确实是雁之的阿姨只是在开玩笑，还跟雁之说这样的情况确实让人不舒服之类的（一般不随便说别人的不是，这样也怕孩子对世界有误解）。但是接下来的3个小时，雁之即使在玩其他玩具时，也不时念叨：阿姨只是在跟我开玩笑。天，没想到这件事给孩子造成这么大的困扰，看来妈妈做得远远不够，妈妈当时就应该跟对方说：我们不跟孩子开这样的玩笑！然后把玩具拿回来。
这些大人为了愉悦自己而逗乐孩子，期望孩子从中学到什么？以后她可以抢别人的东西？可以威胁别人？可以对别人没轻没重？
这些习惯逗乐孩子的大人一般不会用同样的招数逗6岁以上的孩子，因为知道他们已经清晰的认知了世界和自我，逗他们只会招来没趣。所以这些人只会欺侮幼小的孩子获得快感而已。

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雁之自言自语：走开！我把你赶走！
妈妈奇怪：你要把谁赶走？
雁之说：我把小妹妹赶走！她站在那里。
妈妈说：为什么呢？
雁之：上次在滑梯上，那个姐姐要把我赶走！
妈妈很吃惊，没想到雁之还记着这件事。后来妈妈并未在雁之面前再提起这事。
然后，妈妈只好又讲了一大通道理，自己的权利啦，该怎么表达自己的权利啦，还有如果自己先玩该怎么对别人啦（昨天雁之在翻斗乐，进了一个帐篷，就认为是自己的房子，不让别的孩子进去）。讲了许多，也不知道雁之到底明白了没有—-不过孩子的理解力和记忆力往往是出人意料的。

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雁之半夜被蚊子咬醒了，滚来滚去直哼唧。她闭着眼睛叽哩咕噜地说着什么，妈妈听不清楚，只好嗯嗯地应付。雁之愤愤地重复：#$%^@!（好像是说“QQ糖没卖了”），这个你都不知道说什么！
妈妈谦虚地：是的，妈妈不知道你说什么。
雁之低声说：我也不知道。
然后就睡着了。

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找到一个很棒的地方，有很多我想看却因时间冲突而看不到的东西。包括孙瑞雪、李跃儿、小巫等人的电视节目、讲座、录像资料等等。比看书更直观轻松一些，虽然没法像书里讲得那么透彻，还要看很多广告。

http://www.tudou.com/home/user_programs.php?userID=1803059

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1. 雁之翻到刚给她买的一本3岁儿童玩的迷宫书，说“这是第三本，第二本呢？”。

爸爸正好在旁边，就把另外一本同一套但给2岁儿童玩的手工书拿过来，说“这上面写着3岁，给3岁小宝宝看的，这本写着2岁，给两岁小宝宝看的”。雁之翻了翻书，自言自语到”没有给我两岁半小宝宝看的”。

2. 雁之拿起张乐平的三毛漫画，指着三毛说“这是三毛”，然后接着“要是有四根毛，就是四毛，有五根毛，就是五毛。”

3. 在路上买了几个莲蓬，妈妈说有的饱满，有的干瘪。雁之还不懂什么是饱满和干瘪”。妈妈解释说“饱就是肚子很饱的饱，满就是水满出来”。雁之接着说“干瘪就是水干掉的干，瘪就是肚子饿得扁扁的。”

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妈妈从来没有想过雁之会成为“弱势儿童”（通俗地说：在儿童集体环境中可能“吃亏”的孩子），因为雁之在妈妈眼里一向是健康、活泼、有主见、大方、懂规矩的孩子，语言能力还不错（妈妈也一向鼓励雁之用语言解决问题），跟相熟的几个小朋友相处得也相当不错；妈妈也不觉得自己过分保护或者过分干涉孩子，一般来说雁之是颇有解决问题的能力的。可是妈妈这几天却开始担心雁之能否适应即将开始的幼儿园生活，担心她会因为小朋友间的冲突而持续紧张焦虑，甚至害怕幼儿园。

最新的例子，就是在走吊桥时，遇到了对方来的小朋友，雁之因为不敢放开手扶的栏杆，采取了她平日见效的措施：停下等对方通过。通常其他小朋友会从旁边绕过去，因为吊桥并不窄，但这次的对方勇往直前地一定也要扶着这边的栏杆从这个方向挤过去，并且直接采取了身体语言：一直把雁之挤回到起点。

妈妈也读过不少书，知道小朋友间的冲突是必然和正常的，但根据雁之最近的表现，却只能想象雁之在集体生活的初期，必然处于“弱势”（她遇到的冲突阵仗不多，而且以她的年龄和经验很难在冲突当时能理解对方的行为，并采取合适的措施），暂时的弱势并不可怕，想不通的是爸爸妈妈该怎么做，担心的是对她以后的影响。如果让她守规则和忍让，她很容易推而广之，难免遇事退缩；当然不可能叫她正面冲突，以暴易暴从来不是妈妈的主张；如果让她自己解决，她的身体能力毕竟有限，真正遇到强敌时语言也是绝对起不了作用的，担心她会在多次弱势之后怀疑和轻视自身的能力，对自己的评价很负面，影响的不仅是她的正常活动和情绪，而且可能影响她的个性。

反省了又反省，是不是妈妈以前的做法错了。回想雁之两岁以前，因为小，在和小朋友相处时，大人照顾着，小朋友让着，很少接触冲突；两岁左右经历了一段较为艰难的社交初期，变得顾虑跟小朋友发生冲突；两岁之后很快就好了，不光学会了轮流、等待等规则，而且经常能用语言解决问题，在游乐场所跟小朋友一般都能和睦相处，小小摩擦冲突也能顺利解决。妈妈曾经觉得雁之已经顺利地渡过了社交初期障碍。

然而现在雁之长大了，活动范围更广，接触小朋友更多的时候，不时遇到“不守规则”（从严格意义讲）的孩子，于是更多地遇到挫折，挫折之后对她的下一次社交甚至正常活动都造成负面影响，而妈妈这个时候已经不适宜介入太多，代替雁之解决问题，除了安慰和鼓励她想办法解决问题也并没有更好良策。

再回过头来看对方的行为，从对方角度来看，他只是为了达到自己的目的而采取最直接的身体语言方式，是小孩子常见的状态，并不存在太多的过失。换在不久以前，妈妈会恼火为什么这么大的孩子不能遵守起码的规则（因为妈妈discipline雁之的过程很顺利，所以总认为家长只要得法就能够让孩子很快遵守规则），但根据妈妈最近读的书看的文章，这样的孩子并不少见，而且在孙瑞雪幼儿园，这样的孩子反而比在别的地方得到更多的理解，因为这里并不着力培养千篇一律的乖孩子，但理解的结果可能是孩子会在相当长的时间内持续这样的边缘行为（规则的边缘，你不能确切地说他违反了规则，只是俗话说的鲁莽或者没轻没重的行为），甚至很多家长对这样的行为和冲突的结果非常满意。

而雁之没有这样的行为，而且对这样的行为不知所措、紧张焦虑，可能源于她已经习惯于按规则办事，习惯于以为遵守规则就能解决问题，她对对方的行为不能理解不能接受（妈妈能设想的最好状态就是：她对类似行为能理解，淡然处之，不让自己内心受伤害），而且她正处于认识世界的阶段，常常因为世界不能按照自己的意愿运转而沮丧（这就是为什么两三岁孩子进入第一个叛逆期的原因），这样的冲突更让她感到自己能力的弱小，让她痛苦焦虑。孩子在这个阶段应该获得的是自信，是相信自己的能力，是战胜世界的勇气，否则她一生都可能缺乏自信和勇气。

所以反省的结果，是妈妈太早让雁之懂得规则，或者说，是在雁之刚刚开始用身体的冲动来解决问题的时候，可能施与了太多干涉。也就是说，当孩子一岁多，还不会语言的时候，常常用抓、抢、推等本能肢体语言来解决问题的时候，不应该太“及时”地干预，只要估计着不出大问题，大不了天天向别人道歉吧。这样，可能让她保持孩子本能解决问题的天性，也让她能够正确地认识自身的力量。

当然，这可能只是妈妈的一己之见，也许雁之对规则“一教就会”，就是出于她天生的温和个性。无论妈妈是早或晚干涉，她都会这样呢？而且女孩子就是跟男孩子不同，男孩子看的是事物本身，所以往往采取最直接的方式解决问题（因此，冲突的起因基本都是男孩）；而女孩子注重的是关系（雁之一年来热衷的都是过家家游戏，连画个画也必定是有鱼爸爸鱼妈妈鱼宝宝），所以她对激烈的意料之外的冲突一时难以适应也是正常的。

不管怎样，还得考虑眼前怎么解决问题。妈妈能想到的就是：
尽量少些提规则，免得对她（心理）束缚太多；
多创造愉快的儿童社交氛围，至少让她对小朋友相处不紧张不抗拒，有美好期待；
让她在自己的事情上、家里的事情上多做主，增强她对自己能力的信心（这一条得好好琢磨，因为三岁也正好是应该建立好习惯好规则的时候，不能太放任了）；
允许她的情绪发泄，在这个恼人的第一叛逆期，坏情绪和脾气绝对是少不了的，如果她不能正常发泄，不仅不能让她正确看待目前发生的事情，而且不能让她正确看待自己的情绪，影响的是一辈子的命运–知道为什么很多人既看不得别人发脾气，也控制不了自己的脾气吗？

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又买了一套书，其中一本讲小熊要摘天上的星星给妈妈做生日礼物。书上特意用激光彩印之类的技术把那颗被小熊看中的星星弄得闪闪发光，记得推荐文章中还作为一个卖点来提。可是雁之看着星星大叫：这颗星星不是在里面的！她一直着急地叫，并且指着其他星星说：这些才是在（书）里面的。她甚至尝试把这颗星星抠下来。妈妈怀疑，雁之是不是最近玩贴纸书玩多了。

唉，这颗让出书人煞费苦心想出来的星星，倒让雁之很恼火。

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妈妈和雁之去买面包，店前橱窗里展示着漂亮的结婚蛋糕，雁之不舍得走，说：我们结婚了就买结婚蛋糕。
妈妈问：谁和谁结婚啊？
雁之：明天我和优优弟弟、Iris姐姐结婚的时候买。
妈妈：啊？到底谁和谁结婚？
……（大概想不明白了）
妈妈提示了一通什么王子和公主结婚，男的和女的结婚之类的，然后问：妈妈结婚了吗？
雁之：结婚了！
妈妈：妈妈和谁结婚呢？
雁之：妈妈和雁之结婚了。

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妈妈的大学同学聚会，雁之去好好地玩了一趟，尤其在城市海景水上乐园：

瞧，跳水冠军的第一次跳水大概就是这样的：

雁之嫌游泳圈累赘，甚至还拒绝妈妈扶着，就这样在水里跳起了“芭蕾舞”：

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